三儿的问题

早晨起床的速度明显不济了。故意在头天晚上把所有的东西都收拾好，放在触手可及的地方，然后把闹表调到差十分五点，因为心理周刊上说意识比身体要早醒十分钟，得给身体一个"懒鬼，你该上工了"的缓冲时间，于是践行。可是呀，当我终于极不情愿掀起被子坐起来，基本已经六点十分了。
房间里是触手可及的黑暗，耳朵里是他们嘲笑我一样的鼾声，脑子里是久久萦绕的梦境，身边是被我裹挟一夜、终于舒口气的小熊。而我的身体，开始变冷。
既然已经慢慢悠悠了，就去它的时间吧。慢慢地喝药喝水喝到撑，慢慢地刷牙洗脸收拾包，慢慢地如厕看报到腿麻，慢慢地更衣出门买早点。慢慢地着车启动开上街，慢慢地加速转向升水温。直到慢慢停到路边，听收音机里播来身后市里的哪里，已经堵成人民的汪洋大海，然后咔嗤咔嗤啃早点，听着他们跟幸运大赠送的互动呵呵傻笑。
时间是个折磨人的东西，看似很长，倏然即逝。去年的这个时候，我家正在装修，寒天冷地睡在借来的房子，母女二人每天只有晚饭的时候打个照面。然后跟老爸夸下海口，"明年的这个时候，我一定找个人结婚，省得你烦我"。结果"明年的这个时候"，我们的新家也快装修完毕，我要找的那个人，我找了很久的那个人，忙着准备把我娶回家。
老李说得对，结婚前的这段时间，人的确是容易出状况。开始我还以为是因为焦虑，现在我觉得那是宿命。等待的这一年中，看似很久的理想在慢慢实现，终于离开那个讨厌的公司、讨厌的领导、讨厌的工作，开始了我自己的小店、自己领导自己、认真忍耐辛苦工作。实则诸事不利，资投了，钱丢了，生意无，店关了，重新回到讨厌的公司、讨厌的作息、讨厌的工作之中，身体虽饱经折腾却每每生病。

终于我开始反省自己，是不是做这一切的时候，太心急了。

高铁太快了，它呼啸而过的时候，我的心被一道尖利的声波拉过，它离开很久，都有淡淡的刺痛驻留。于是冗温线崩溃了，很多人去世。美国的经济发展太快了，当他洋洋自得到处"维和"，后院起火了，说英语的劳苦大众们都举着牌子、抱着孩子、画花了脸子到处革政府的命。中国的经济发展太快了，当那些认为自己不够富、富人太可恨的老师们心理严重失衡，他们居然想出来给孩子们贴上低智商的标签而不影响学校升学率的损招，牺牲一代人的自信而换取自己短暂职业生涯维稳，所以才会有那么多大学生失业，那么多高中生退学，那么多小学毕业生去当保安，那么多保安关闭监控录像、杀了酒店客人、只为了区区银钱。

都是因为太快了。而生活呢，岿然不动停在那里，微笑看着我们蠢动，然后张开怀抱，仿佛在说，我这里还有很多美好的东西哟，你们要不要回来看看。岿然不动停在那里等我们发现她的微笑。

闲聊中我说，人生很累的，要不就有个好家庭，要不就努力工作，不能什么都要。她用令人反感的笑回答我：我两个都想要。她也在践行，谁都管，什么都管，看似在笑，笑里藏刀。

我才不要做那样的人，过那样的生活。这样的工作不过就是糊口。我早出忙碌，为的只是晚归后吃个温暖的饭，看看我爱的人，看书运动好好睡觉。我已经忘了我曾被期冀是个有为女青年，因为我已大龄。

一早晨大厅贴出公告，定下年会的日期。去年年会前认识老李，转眼间年会又到。物是人非，很多人发现自己转身，身后的那些人早已换了几轮。

慢下来，慢下来，长冬将至，寒春尚早，就当自己是只讨厌冬天的熊，不醒来，不醒来。

亲爱的，这是第一个属于我的，你的生日。祝福你。你表扬我为你穿起的花裙子。你狼吞虎咽我们今天正式的第一餐。你得意忘形地吃那甜蜜的慕斯蛋糕。你聚拢双臂拥我在怀里。看着你，我神经的一直想哈哈大笑，却又怕破坏了气氛，所以拼命装着忍着，幸福得像一只内伤的鸟。

也许过生日不是一群人围坐在一张桌子旁，唧唧呱呱的祝福东祝福西，不是拿昂贵又漂亮的蛋糕只是当个餐前点缀，不是借彼此的生日找个聚会吃喝调情发牢骚的机会，不是曲终人散后你终于又恢复孤独，并且空虚地想把刚刚的高潮和今后一年的无聊以及之后每一年周而复始的生日胡闹抛上蓝天。也许过生日，没有任何特定的形式和礼物，没有地点和穿着的束缚，管他到底要吃什么能吃到什么，只要身边都是亲近得渗透进骨髓的人，只要有一点点点燃心扉的酒，只要能唤起下一次过生日的愿望和勇气，只要独自时候想起那天的情景和今后一年的憧憬以及之后每一年徐徐向前的生活远景，都能眼望蓝天微微一笑。

亲爱的，在第一个属于我的，你的生日里，我是否让你有了那些“只要”？我真能让你开心？若我已做到，请为我骄傲。

亲爱的，这是属于你的，第一个上门服务并且非常成功的生意，祝贺你。你做事的时候总是那么认真，一如你入定般地旁若无人地胡说八道。长久艰苦的练习，你在今天终于一展身手，动作麻利，狗狗漂亮，主人开心，钱包和我很满意。

亲爱的，你辛苦了。这一天站桩，任谁都辛苦非常，你没有怨言，还帮我赚钱，真是乖孩子！

亲爱的，我就知道你身板单薄，但能量巨大，和你在一起绝对吃辣的喝辣的穿辣的生活辣辣的！而且，大妈们都说你是小帅哥，小妹们还羡慕你“条儿顺”。你在众人眼里就是那上得厅堂、下得厨房、骗得过流氓、赚得来楼房的四好新郎！

亲爱的，我老么为你骄傲了！（来，小男，亲亲。。。嘎嘎。。。。。。赚了。。。。。。）

我把博客搬到这里和老李同居。朋友说，文字同居更需要勇气。

属于爱情的勇气是我用十几年时间寻找的东西。你有没有觉得，在你青春年少精力旺盛的时候，关于感情的相遇就像逛街时路遇许多知名或自成一体的蛋糕店，大品牌的漂亮大气，小门店的精致可爱，随时随地，透过明亮玻璃，对你散发着邀请，你猜想它散发的香气，昂贵的你恋恋不舍地拍张照片然后离去，能承受的就尝试一下，温馨甜蜜。若你只是个口袋空空的学生，你的钱已经备作假期的一次旅行或者书店里的某本新书的资费，那么就只能羡慕地、怅然地欣赏着，欣赏着别人一小口一小口吞下那你爱慕的美丽，看着他们今天买这个，明天试那个，然后还会兴致勃勃说给你听那奇妙的口感，然后笑笑，告诉自己那一定很好吃。

我这十几年，做过窘迫的学生，也曾利用工作之便、用公费当川资路费，不过始终停留在看和徘徊的吝啬阶段，店员和朋友不断劝说我、诱惑我，可是蜂蜜虽然美味，但是蜜蜂好可怕，我只是一只馋嘴但懦弱的熊，从很远的地方嗅嗅气味，然后就走开了，食素利于健康。

后来朋友说，别逃避呀。大哥，说我容易，如果我们不是同类，怎么会在尾牙的时候一群老光棍biao在一起，吃吃喝喝，打着麻将庆元旦？

《爱情笔记》里的开篇故事说明，和你的那个宿命伴侣相遇，在因素单一的情况下，概率是将近1/6000，你们有可能在多加任何一个因素的情况下，擦身而过。那么，最可怕的情况会不会是，尝试了一溜够，最后的结局不过是倒了胃口？我的原则是，食素利于健康。

当我遇到老李，我想我还幼稚得像一个小孩儿。我张开这些年习得的其他勇气，把它们织成网，然后在角落绣上“爱情”，遍寻不到“爱情的勇气”，我就自己原创吧。不过我不相信它有多结实。还有很多技能要去学习，防止高空坠落，生命值得珍惜，残了没人照顾。

学习放下自己，在冲突的时候不再坚持“我是对的”；学习克制自己，在疯狂地想做某件事情，但是他始终不给配合的时候，冷静放弃；学习宽容，尽管有时候那感觉五内俱焚，又不可言说；学习沟通，在理智的陪伴下赶走误解，把问题解决；学习承担，没有人可以在这种事情上，在这样的情境里，给予我任何直接的支援，必须让自己从内心上变强悍，把身手练敏捷，好好工作生活，以便维系并保护彼此情感；学习柔情，不再作好斗的亚马逊女战士，不再作耿耿于怀的小刺猬，放松闲适地分享过去和现在，让一切物质和情感都不过是浮云梦境，梦终究会醒，真实的世界里不过是彼此而已。还要学习很多很多。

当我遇到老李，才发现彼此离得这样近，在青春的几乎平行的时空里，经历着差别巨大但都相当折磨的时刻。或许我们这一代人都这个鬼样子。可是有时候我竟恍然，难道上辈子一同杀人越货，今生迟早是各自血债血偿，然后共同落网？怪不得你那么早就问我，怎么沟通这么顺利，哈哈。。。。。。= =！

当我遇到老李，就因为逃避了这许多年，懒惰了这许多年，在只有一肚子负面心理，而没有任何心理准备的情况下，仓促投入其中，面临的诸多问题，想东想西造成的折磨，对不可知未来的恐惧，不能减掉我丝毫体重，却把我腐女的心智小火慢炖地打磨着，疼啊，没事就掉眼泪，可恨。芙蓉减肥之后，美得开始封面女郎了。我想，腐女心智瘦身之后，她会变得成熟而有韵致，人生会以一种有理想有目标的稳健方式为她开启。而我还东飘西荡孑然一身的时候，幻想的一切都不该是这样的。

对于胃口很小的我，蛋糕是体重的大敌，我现在仍坚持在漂亮的店铺外张望，然后就当吃过了，开心地走开。什么西餐芭堤雅，又贵又不合口味还不利于健康，还是传统的中餐让人温饱舒适，自己做饭还培养情志。在这个不再传统的时代和非常传统的人际社会里，做个思想上的女流氓，身体上的好姑娘，家庭里的变形金刚，才是骨灰级人物，是我的信仰。嗯。

天终于放晴，忽然那些折磨我许多时日的胡思乱想也倏然不见了！做个总结，吐吐苦水，然后锻炼个身体，好好工作吧。

完。谢谢观赏。

 等我

 许久之后 我从另一个地方靠近你 
 天空或许不同 沙滩依旧粗粝 
 你 对我依然清凉温柔 
 
 许久之后 我以另一种心情靠近你 
 没有任务背负 没有心事重重 
 他 远远跟在身后 
 
 靠近你 我满心欢喜 
 当常年奔波的脚 终于被你拥抱在怀里 
 你让那些害羞的小动物来欢迎我 
 它们欢乐出没 只在细软泥沙上留下丝丝痕迹 
 
 靠近你 我想要唱歌 
 当日渐沉默的声音 终于独自面对你 
 只可惜 人们早已忽略你 
 人们太过爱自己 
 曲调悠扬 歌唱的不过是他们的自怨自艾 
 哼唱着 顿感苍白无力 愧对你 
 
 我已忘记 曾对你说过的心愿 
 你却用时间的线 为我画地为牢 牢牢保留着 
 我已丢失了海螺 但你说服海风 对我诉说 
 听到我靠近 你低声笑了 近海鱼儿游过 
 看到他牵我的手 你拍打海岸 轻轻祝贺 
 捕捉我欢声笑语 你鼓动海鸥 跑来唱喏 
 感到我就要离去 你留下泡沫 退向远方 
 
 你和我 都不要难过 
 我说过 迟早要来陪伴你 
 当红日喷薄 远山微微展现 
 当浓雾渐起 苍茫笼罩地廓 
 当骤雨来袭 天地一片萧瑟 
 当月升东天 星星密布穹墨 
 等我 等我 

往返的观光船载满游客，在光影浮动的河流上稳步前移，其上欢声笑语，在司空见惯中掀起兴奋莫名。两岸霓虹斑斓，更衬得高大楼宇在黢黑夜色中威武神气。

夏日夜风中飘荡着人们的放松，闪光灯不时眨眼，那晚的美又留在了谁的记忆中。

在熙来攘往中，一只黑色长毛大狗的吠声抓住人们的视线，它旁若无人地与一只路过的宠物小犬嬉戏追逗。

一阵沉而清晰的呼唤来自水面。黑狗顿停，回头张望。宠物小犬调过头来引逗它，它也想继续玩闹，但一声声急急的催促抓住它的爪子和心，留恋的回头嗅闻一阵，终于转身。战战兢兢，轻身一跃，跳到那小小的舢板上。

那人蓬头长须，穿着落后于季节的厚裤衬衫，身影与夜色相连，却不能被完全笼罩，高瘦背躬，平添几分寒躔。摇桨的动作略显僵硬，而船缓缓地离岸，移向大桥下被景观灯投射如镜的水面。黑狗小心翼翼顺船板匍匐前行，停在主人脚边。那画面浮于周遭尘嚣之上，自在安然。

主人做清理河面的船工多年。家就是这一页狭窄的木船。冬天时候无事可做，和三五个一样的男人偏居在河边桥洞下一个手搭的木房内，喝劣质的白酒，吹牛聊天，捡别人丢弃的废家具、旧木板点火取暖。寒风中看胆大的小贩砸冰下网捞鱼虫。阅尽两岸游客欢颜，生活一片寂静。

春天时候遇到幼小的它。尚短、黑得油亮的毛，一双没有畏惧、充满好奇的眼睛，摇摇的、讨人欢心的尾巴，不嫌弃他、不时舔动他手指的粉红舌头。它是可以一起生活的伴。它是不挑食、不知贫寒的孩子。它是，或许是之后十几年彼此的相守。

劣质的酒烧得舌头麻木，可它让心知道自己还有知觉还会心疼。把那么一点点肉食分享给它。

陌生但同质的白眼蛰得皮肤心肝痛至灵魂。可它不管在多远处疯玩，听到自己的呼唤，都疾驰归来停在脚下，把暖呼呼的爪子交给自己，神情淘气。天地结冰或大雨难息的夜晚，紧紧把它抱在怀里。

年纪忘了，但身体快速的老化却时时提醒自己。手和腿已不那么灵活，眼睛浑浊，对河流两岸飞快流转的灯红酒绿更是日渐淡漠。他自上船拿起桨的那一天起，已被这个世间放弃。

它慢慢长大。恶劣的生活除了让它有点脏，没有留下任何坏的痕迹。长长的毛更加油亮乌黑，长长的腿和健硕的身体，让那些遛小小宠物狗的人们喜爱、称赞不已。温和的性格和威猛的形象有些出入。停在小船头，颇有几分神气。

人世纷纷扰扰，狗儿的心兀自纯净。主人寒衣破瓦，却待它如同亲子，从不打骂。主人受尽凉薄，却从不纵容它对来人呼喝吠叫，只是让它回来，默默抚摸它的头。

深深河水教会它游泳，锻炼它胆魄。杂物垃圾飘满的河边教会它什么是危险。经年累月的疯跑玩乐给了它强健的体格。无声而分量十足的爱，让它知道，哦，该回去了，他和食物在等我。

人们叫着，狗狗狗狗，来照个像。没有人注意过他们在这里漂流了多少年。

又一个人声喧哗混乱、水面风有些凉的夜晚即将过去。这一人一狗，从容地沿奔流前行的河水，消失于人间的视线。

你们怎么又吵架？爸爸，你走慢点，我害怕。

你不是说，买了新车子，带我们来这个城市过暑假吗？你知道我有多期待这个暑假么？为了让你高兴，好留下陪我，带我出来玩，我每天连和他们出去玩都咬牙忍住了，努力把作业都写完，真的，我很努力。

你们怎么又吵架？爸爸，你抱抱我，我害怕。

你曾说过，等工程告一段落，一定抽时间陪我。带我去游泳，去吃新鲜的鱼虾。我每天都乖乖的，待在家里等你回来，等你有一天说，宝贝，准备出发。我不在乎深更半夜，她嘟嘟囔囔给你开门，再困也挣扎着爬起，给你拿拖鞋。我不在乎你浑身酒气，一进门就倒向沙发，我只要陷在你越来越大的肚子里，感觉你有力的手臂揽住我，含含糊糊抱怨说“怎么还不睡觉”，就觉得心满意足，睡得了无牵挂。我不在乎把那些玩具文具都送给他们，因为每次我都能骄傲地说，这是我爸爸买的!

我害怕你们吵架。你们说的事情我听不懂。我只能手足无措地看着你手臂对着她奋力扬起，举在空中，又颓然落下。她每天忙忙碌碌，虽然话语让我不解又心烦，但我依然爱她。我每天盼望见到你，我告诉自己不管怎样你都是对的。我希望用哭声吸引你们，你们骂我时，吵架自然会停下。可是渐渐，这手段不再有用，我只能关闭耳朵，对自己说，你真没用，都是因为你没用他们才不能停下。

那一次，你离开我很久。我想你。在那么多人的聚会中，唯有你不在。他们反复问我，你去了哪里。他们笑嘻嘻对我说，你不要我们了。她脸色很吓人，对我的疑问一言不答。我好害怕，我想你了。于是没人理我的时候，我就放声大哭，我找我爸爸！他们被我哭烦了，说你真烦人，再哭就别吃饭。我才不要吃什么饭！我只想见到你，确定你还要我！

你知道我多喜欢这新车！它可以带我到好玩的地方去，和你在一起！出发前的一晚，我兴奋得睡不着，把背包里的东西拿出来、放进去，一遍遍检查着。听见你们数落我，我依然快乐得想飞起来。

这陌生的城市好漂亮。我们夜晚时分来到这里。高大的树，成串的各种颜色的路灯，灯光成串流动着的车河，河流中缓缓游过的船，船的上方墨蓝的天，天上有小狗形状的风筝。

可是这一切难道都不能吸引你们？你们怎么又吵架了？难道我又犯了错？

你甩上车门就走，我立即呆住了。她冲了出去，接着你们就打作一团。我又成了木呆呆的石头、板凳，被你们忘在一边。我好慌乱，我该怎么办？我拉住她的手，她只是牵了一牵，看都不看我。我想去拉住你的手，可你走得那么快，飞快冲向马路，我追不上你，我害怕。我茫然站在原地，只能故技重施开始哭泣。衣服被汗湿透，手心冰凉。周围聚拢了很多陌生人，说着我听不懂的话，用我陌生的语言和语气。

你们都走开，和你们有什么关系？我们没有吵架，我们在做游戏！

抓不住你们的手，我只能抱紧自己的手臂。

爸爸，你走慢点，我害怕！

天气很热，在路上走着，稍一加快脚步，汗就脱线一样倏然流下。你们在我沉浸在胡思乱想的时候出现了，以一种玻璃杯破碎的力量。

你们慢慢走下车，说着我们听不懂的胶东话，乍看来就像一家子准备去逛新都市百货，给年幼的小女儿买一件即将上学用的文具或新衣服。

可是男人，你手拎着一只做工良好的旅行袋，头也不回地往路中间冲，势如飞机起飞在即 ，你努力能在最后一秒登上去。可是女人，你手里攥着钥匙包，一身和那个男人不相配、一点也不像母亲的土气幼稚装扮，气急败坏地跳出驾驶室，嘭地抓住男人的手，开始是不想惹人注目的小声哀求，接着就不顾一切大声吵骂起来。男人费力甩开女人的手，却一次又一次被揪住，手里的旅行袋被拉着、夺走、抢回、抛到街边、捡拾回来，仿佛名媛流落风尘，被裹挟得斯文丧尽。

而小小的女儿，柳枝一样纤细的四肢，单薄得像夏夜的一场梦，手足无措地从豪华越野车的一边溜下来，挪到大人的战场，茫然不知站在哪一边，愁眉苦脸。她是那个家庭关系里始终被吆喝着最受重视，却终于会被无情舍弃的内核。

男人随手招来出租车，女人骂骂咧咧坐到副驾，小女孩被爸爸催促着坐到后排里面，动作里仿佛灌满粘稠的不情愿。男人抬腿作势上车，就在车子启动的一瞬间，他毅然拉开车门，迅速跳了下来，吓坏了以为拿到大活的司机。车戛然而止，男人大步流星朝相反的方向走去，甚至开始用跑的。女人在车停稳的一刹那，推开车门，拔腿就追。他们开始扭打。

而小小的女儿，再一次手足无措地从出租车的一边溜下来，挪到大人的战场，开始低声啜泣。

男人的鼻子被女人抓破了。他捂着脸低声咒骂。女人嚎叫着，仿佛在说要不是你先动手我怎么会这样，却始终保持着和男人之间的良好距离，仿佛两只狗对峙叫骂，那个体型偏小力量不足的声音更大，却不敢靠前。

男人开拔了。小女孩儿默默跟在身后，一只瘦弱的手抱着另一只瘦弱的胳膊，低着头，不安地用眼角看看这个，看看那个。路人纷纷聚拢，他们摇着扇子，牵好小狗，与同伴肩并肩，开始交头接耳，杂音共鸣，成了一道密密匝匝的网。他们听不懂这一对外地口音的男女在吵些什么，不过还是要听的，一定要听的，必要地时候还是要劝劝的。

女人抱着那个可怜的旅行袋，手里紧紧攥着豪华越野车的钥匙，蹲坐在地上开始放声哭泣。男人置若罔闻，却终于想起了小女儿的存在，宽大的胸怀搂抱起她，朝前大步走去。女孩儿也仿佛在狂风大作的关键时刻终于找到可以躲避的树窟窿，紧紧环抱那个水缸一样粗壮的腰，再不肯放开，不管自己多么像一条断了的腿，忘了疼痛，也要被拖拉着朝无知的暗夜走去。

  这也算是点点卯，应个景儿，到这年尾巴的时候不说说吧，也显得挺个别的！其实每年我都几乎写个盘点什么的，可一到阵儿，最腻歪那种气氛，不是无病呻吟 ，就是唧唧歪歪，要不就是哭哭啼啼，更讨厌是那展望跟扯淡的豪言壮语！之所以称其扯淡，因为发出这种声音，说完了就完了，不如放屁，都用不着用脑子去想，拿脚后跟就能想到依然还是那操性！岁末年初应该讲究个折腾劲儿，可这折腾劲就折腾不上来，哪哪都显得那么髦，不踏实！一片假的欣欣向荣，想开了吧！凡事都是一就乎，不能太较真，挣钱也是一样，电视剧《大掌柜》里有一句台词讲：“现在得挣俏钱儿！”真是这样，你朝九晚五折腾一个月 ，跟人家在待着一个月拿一样的钱，这说明什么？ 这就说明得变通着活...... 对待所有事都得保持这个态度，必须得好意思起来！跟对待女人的态度是一样的！ 你态度好她跟你犯，你态度不好她照样跟你犯，所以就得变通着活，才能活好，才能不让自己受罪，关键就是得让自己好！

  近日来夜里犯饿的毛病又来了，跟 饿 打仗我屡战屡败，反正这也不丢人！但是如果长此以往下去这天天必做的俯卧撑又得加量啦...... 晚上十点半钟小辛突然给我发图片让我帮她选杯子，问我哪个好，女人真有意思！想起一出是一出，还不能不乐意，这女人很铭感你若敷衍她们，她们有特异功能的是绝对能看出来，哪怕你身在异乡，只要得罪了她们，一旦让她们抓住机会那一准就熟啦，只能帮她选一个，简单说说选择的理由，就赶快撤啦！喝了口茶，看会儿新闻，又想起刚她让我选杯子这事，真是奇了怪啦，让你选就选，这可不是矫情，原来如有这事肯定是嘲讽一通然后不辞而别，如今变这样啦，这变化是不知不觉的，可这不知不觉也是最要命的，你会在处理某一件事 或是 接待了什么人之后，从处理事情的结果 和 接待的人所表现出的反应中，意识到自己变了，已经变了绝对回不去了！原先总以为能够脱俗，结果还是免不了这些俗套，明白了最简单的道理就是，只要吃人的饭，就脱不了这个俗字。

  还一个月，一年就算完啦，今年大部分时间我都是在家，当宅男其实也没什么不好，找种种借口免去了应酬和聚会，日子过得是清汤寡水，呵呵，其实也没什么不好落了个清静。这些年我基本都会因些原因或是找个什么茬出趟远门，今年哪也没动，对于生活的这个城市，真是懒得去转转，因为没有抓人的地方，感慨、感动更是没有.....  索性就一股脑在家吧，看书、吉他、摇滚、曲艺、相声、做饭、电影，这些也够我忙活一气的！夜里跟在国外留学的朋友闲聊，捎带脚挣个小外快，感觉也是蛮不错的......  漫不经心的活着看来适合我，说明骨子里我就是个慢不精心，属于没什么大志向的人，小时候老师爱问：“长大后同学们的志愿是什么啊”，别的孩子都有宏图伟志，远大理想和深远的抱负！我想当这个，我想当那个的，身边这些曾立下过大志向的人现在也都不小了，实没实现那就没人知道了......就崩管人家啦，反正我没给自己设计过什么理想，我就是该走哪步走哪步，走着看，走累啦我就歇会儿，就像现在这样，缓过来了，接着走，顺其自然吧，曾经也不信过邪，非得拧着走，结果那就别说了...... 人有大背就有大兴，起起落落不可能让你总是现在这样，有钱的、没钱的、有权的、没权的，等等 全逃不出这个规律。

                  

 

  这人冷不地热不地，真的凉了一个个就唧唧索索的，我宁可挨冻也不愿意热！这大半年过得晃晃荡荡的，从一个月前发现自己又开始有了愤青的征兆，是不是过几年就是一个周期，真是不晓得！自恋比原来加重了，真想学方力钧那样把自己画下来，可惜没有人家拿手艺！但是自恋并不是坏事，自恋说明懂得爱！

  近来开始思考，真不是矫情的确是在思考，思考自己是不是该换个地儿活一阵，自从过了生日这打算突突地往上撞，这个待了近30年的城市越发的和自己不兑付了！愣往一块儿搅合，也何不到一块儿，换换口儿可能会好点，好一阵也行啊...... 朋友基本都支持，那肯定就有反对，但是表示反对的，我走与不走都跟他的劝毫不相干，因为他成天的任务除了孩子就是去接他那长相安全系数极高的老婆....... 如果我真撤了可能是件好事吧，活着不就得什么都尝尝吗!

听后感： 挺哏儿......

王小姐三十一岁了
朋友们见到了她
都要问一个问题：
你什么时候打算嫁呀？
可是嫁人这一个问题
又不是她一个人可以决定的
她问她爸爸
她问她妈妈
他们都说你赶紧的
你看 你看 你看人家那那那那那那那那那
你看 你看 你看看那那那那
大龄文艺女青年
该嫁一个什么样的人呢
是不是也该找个搞艺术的
这样就比较合适呢
可是搞艺术的男青年
有一部分只爱他的艺术
还有极少部分搞艺术的男青年
搞艺术是为了搞姑娘
搞姑娘又不只搞她一个
嫁给他干什么呢
搞姑娘又不只搞她一个
奶奶奶奶奶奶的
朋友们介绍了好几个
有车子房子和孩子的
他们说你该找个有钱的
让他赞助你搞创作
可是大款都不喜欢她
他们只想娶会做饭的
不会做饭的女青年
只能去当第三者
不会做饭的文艺女青年
只能被他们潜规则
奶奶奶奶奶奶的
这一首歌纯属雷同
如有虚构纯属巧合
请不要自觉对号入座
然后发动群众封杀我
你看 你看 你看她只会做西红柿炒鸡蛋
你看 你看 还要就着方便面
那是非常好吃的
mia mia mia mia mia mia mia
那是非常的好吃的
mia mia mia mia mia mia mi

  近来选择了一种近似于逃避的状态，并包裹的严严实实！其实也没什么不好，只是不想过多的受到干扰，找个清静琢磨琢磨自己的事，可能人会定期不定期的会有不知所措的感觉，我倒是逼着自己有日子没这感觉了，可能是这回来的太猛烈了！想快点摆脱出来，希望能马上恢复战斗能力！但以现在的状态，看来还是得缓一闸，基本属于半忌酒的我，借着一系列的家庭聚会表现了表现，绝对的一改常态...... 其实喝酒不是想去选择麻痹，因为自己已经过了靠整两口换来麻痹或是趁着夜深偷看AV，然后躺在床上幻想着和夕树舞子做爱的岁数啦！

 现在更需要的是真正松弛，然后是蓄势勃发，还是什么或什么...... 听说总爱走脑子的人嘴唇的一周发白，我的嘴可不想白......